Портер (от мабрит. Porter — носильщик) — тёмное пиво с характерным винным привкусом, сильным ароматом солода и насыщенным вкусом, в котором одновременно присутствуют и сладость, и горечь. Прямо как в жизни любого героя!
Также портер обладает питательными свойствами, и, как правило, довольно высоким для пива градусом алкоголя.
Но есть ещё теле-портер. Это совершенно особенный портер, пить который принято издалека (от мабрит. Tele — далеко). Свойства
Бутылка теле-портера является жирным активируемым трофеем. Активируется, как правило, когда сумка героя уже забита трофеями, а дальше идти лень. Вы только представьте: солнышко греет, птички поют, ножки ноют от усталости, кушать хочется. А тут бутылочка теле-портера, такая прохладная и соблазнительная. Конечно же, герой пускает слюни. Но терпит. Все же трофей, ценная штука! Цена в лавке: около 300 золотых Применение
И вот бредет герой, думая о своей незавидной участи, как вдруг сверху дается ему указание теле-портера испить. Радостный герой, бросая все на свете, ставит заветную бутылку вместе с бокалами на землю и отбегает на полстолба, после чего откупоривает бутылку и пьёт. Вкусный и сытный продукт годвилльских пивоваров льётся в бокалы (сразу в три) по мановению ноги героя и пьётся сам прямо оттуда. Сразу на троих в единой геройской роже, чем напрочь отключает мозг героя, чему также способствует то, что напиток весьма алкогольный! Подкрепившись, герой хватает оставшиеся трофеи, собираясь топать дальше, но вокруг видит уже город.
Все от того, что теле-портер, ударив в мозг герою, быстренько вытесняет оттуда конечную точку пути, поэтому герой переносится в первом попавшемся направлении, пока не окажется в каком-нибудь случайном городе. И, поскольку затуманенный алкоголем мозг совершенно не помнит, как ветер принёс именно в этот город, герой считает, что переместился в случайный город мгновенно. Тупае, что с него взять.
Это в Годвилле такой трофей. Описаловка моего сочинения, но идея трофея была не моя. А может расскажите, как это можно отыграть в поле? В Годвилле применяется только по личному указанию персонажа-бога и только странствующим боевым монахом, но как ни странно может быть продана.
Там ещё такой: трофей есть, тоже я описал и нарисовал. Называется неправильный мёд.
Неправильный мёд делают неправильные пчёлы (не путать с правильными) в неправильных ульях из неправильного нектара, собранного на неправильных цветах. И цвет у него тоже неправильный.
Технология сбора
Доказано, что для отбора мёда у пчёл нужны двое — отборщик и его подмастерье, которыми обычно выступают не особо сильные монстры[1]. Ими применяются: ружьё и зонтик, а отборщиками песенка тучки и воздушный шарик.
В процессе обязательно надо подстрелить отборщика, пока он не попробовал мёд и не испортился. Также хорошо бывает пострелять по пчёлам, а последней пулей продырявить шарик, который потом обязательно надо подарить общему другу.[2] Ему же надо подарить пустой горшочек для мёда и рассказать сказочку о том, что бежал слишком быстро, упал на шарик, а шарик взял и лопнул. В идеале третьим подарком должен быть собственный хвост того самого друга, используемый, как шнурок для дверного звонка, но тут уж как повезёт. Непосредственно же в процессе сбора подмастерье обязан одновременно: ходить с раскрытым зонтиком и нести экстракт ахинеи (именно экстракт, обычная неконцентрированная ахинея не подойдёт) или гнать пургу.
После сбора неправильный мёд разливают в неправильные горшочки. Есть его нельзя, иначе испортишься — среди монстров до сих пор ходит презабавнейшая история о том, как некий герой, сдуру отведав медку, сначала полез с ним на дерево, потом упал оттуда (в процессе падения трижды перевернув злополучный горшочек), а приземлившись, убежал на поиски какого-то Слонопотама.
Применение
После сбора неправильный мёд отбирается ещё раз, но уже героем. Делается это с целью выполнения главной задачей сбора неправильного мёда, которой всегда была и остается продажа мёда торговцам, которые перепродают мёд трактирщикам. Говорят, что именно из неправильного мёда получается самая правильная медовуха.
По карманам героев и торговым прилавкам барыг путешествует великое множество трофеев, среди которых всегда найдётся кучка баночек, скляночек, сосудов и пузырьков. В некоторых из таких невзрачных склянок можно найти распространённый в научных и псевдонаучных кругах экстракт ахинеи.
Изготовление
Как известно, ахинею положено носить, но дело это тяжкое, осложнённое размерами всего ахинеесодержащего. Экстракт же ахинеи — специально переработанный концентрат, позволяющий нести ахинею даже профессору, всю сознательную жизнь тренировавшемуся делать прямо противоположное. Известно и то, что первые партии экстракта изготавливались в тайных лабораториях Мабританского Университета и сразу продавались конечным потребителям. Аналоги
Корявой заменой экстракта является пурга. Но так как пургу с целью её использования положено гнать, то она очень быстро изгоняется, что исключает длительное применение и снижает её ценность. Гнать же пургу постоянно умеют только политики, да и то не все. К тому же политиков в Годвилле уже давным-давно не видели, что позволяет сделать предположение о наличии при постоянном гонении пурги побочного эффекта в виде изгнания самого себя[1]. Тем ценнее экстракт ахинеи, позволяющий достичь эффективного результата любому и без многолетнего обучения в соответствующей среде.
Применение
Данный трофей очень ценится мабританскими учёными, так как с его помощью можно вести бесполезные исследования того, что ещё в прошлом веке было досконально известно любому заинтересованному предметом школьнику. С помощью экстракта ахинеи можно, даже собирая приличный научный материал, ничего нового не открывать. Экстракт ахинеи жизненно необходим провалившимся шпионам и засланцам вражеских гильдий, так как с его помощью можно говорить непрерывно двое суток, но так ничего и не выдать, ведь любому следователю необходим отдых и сон, и допрос закончится раньше, чем истратится единичная порция экстракта.
Но больше всего экстракт ахинеи ценится астрологами, принимающими его бочками ежедневно с младенчества и до окончания астрологических курсов, так как ни один альтернативный способ стать публикующимся в газете астрологом, для которого не требовалась бы хроническая передозировка ахинеи, до сих пор не известен.
ФИО: Кристиан Вилланс Раса: Инкуб Класс: маг Здоровье: 70 Сила: 70 Мана: 60 Интеллект: 50 Ловкость: 50 Способности: - поглащает сексуальную энергию непосредственно в процессе сексуального акта; - владеет магией тьмы, черный маг, длительное время был педагогом по темной магии; - передвигается между мирами, в пределах одного мира перемещается порталами, в том числе сквозь тени; - способен появляться в запертых помещениях без повреждения охранных систем; - обладает исконной способностью инкубов привлекать женщин, подчинять их своей воле. ________________________ Я зверь из снов, мерцающий мираж, Застывший за пределом очертаний, Клинка заката безымянный страж И феникс обжигающих желаний.(с)
Раса: Инкуб Класс: маг Здоровье: 70 Сила: 70 Мана: 60 Интеллект: 50 Ловкость: 50 Способности: - поглащает сексуальную энергию непосредственно в процессе сексуального акта; - владеет магией тьмы, черный маг, длительное время был педагогом по темной магии; - передвигается между мирами, в пределах одного мира перемещается порталами, в том числе сквозь тени; - способен появляться в запертых помещениях без повреждения охранных систем; - обладает исконной способностью инкубов привлекать женщин, подчинять их своей воле.
Ролевые игры бывают не только форумные и настольные, но и полевые.
Если я ничего не путаю мы здесь поголовно ролевики форумные/настольные. Костя именно это имелл ввиду, я думаю. Кстати, а вы сами-то в курсе, как отыграть в поле бутылку теле-портера?
А на полевой игре цивила увидеть не странно? Однако постаянно бегают то от просящих закурить висельников, то ещё от кого. И даже надевают белые хайратники и продолжают рыбачить.
Тенталия Карнем Раса: сильфида Класс: элементаль Здоровье: 60 Сила: 20 Мана: 70 Интеллект: 61 Ловкость: 90 Сильфиды состоят в родстве с феями и нимфами. Они дружелюбны и любопытны. Все сильфиды от природы умеют левитировать и становиться невидимыми, они наделены способностями к магии, особенно связанной со стихией воздуха. Могут становиться газообразными.
Если ты решил, что надо Подключаться к Интернету, Ты в провайдерские фирмы Обращаться не спеши. Ты же им не новый русский, Чтоб платить за доступ деньги?! Настоящий кульный хакер Поступает только так:
Заходи на ББСки, Оставляя там посланье: Где мне взять Инет халявный, И желательно анлим? И тебе пришлют немедля Десять тысяч телефонов, Чтоб ты мог с удобством выбрать. Ну а если не пришлют - Есть проверенное средство: Это Крякер Интернета. Попроси его все там же И немедля запусти.
Если ты всерьез задумал В Интернете делать бизнес, Заведи страничку с текстом (Не забудь про жирный шрифт): Если мне пришлете денег, Я на вас поставлю ссылку, Если денег будет много, Даже банер покажу!
Если ты письмо отправил Персонально Биллу Гейтсу, И прошла уже неделя, А ответа - нет как нет, Знай: виной всему провайдер! Компенсацию потребуй, За некачественный сервис Он обязан отвечать!
Не читай ни разу в жизни Корифеев Web-дизайна: Разве ж могут конкуренту Они дать благой совет? Не учись на их примерах, Козырь твой - оригинальность: Красный цвет на рыжем фоне Не использовал никто! Если хочешь раскрутиться, Стать известным в Интернете, Это сделать очень просто: Заходи на Rambler's Top; Отыщи там в верхних строчках Двадцать популярных сайтов, Изо всех разделов оных Для тебя важней guestbook. Ты пиши туда побольше, Выражайся нецензурно, Объясни владельцу сайта, Что он ламер и козел, Что дизайн его - параша, Посетители - дебилы, А в конце, конечно, крупно Укажи свой URL.
Если Экслер, или LLeo, Или Юрий Нестеренко Написал рассказ прикольный - Имя автора сотри, Замени своим и сразу Шли рассказ во все рассылки - Автор будет рад безмерно, Что понравился рассказ.
Если вдруг на антресолях Обнаружил ты XT'шку И теперь ее желаешь Очень выгодно продать - Разошли ее рекламу Адресов на триста разом; Сразу все тебе ответят, Твой провайдер в том числе.
Нифига_не_ролевик, вот как раз сижу на работе и трачу казенный тырнет... ибо нехрен меня просто так в воскресенье ставить неоплачиваемо дежурить))) А стих ржачный... идиотов, которые мечтают о халявной халяве много) Они просто не знают как устроен этот мир)
Халява - молоко субботней дойки. Иудеям нельзя не только работать в субботу, но и использовать то, что точно сделано в субботу, доить же коров надо каждый день. Поэтому для субботней дойки специально нанимались не евреи, а выдоенное молоко выставлялось на улицу и любой не иудей мог пить его бесплатно.
Кстати, им в субботу и нажимать на кнопки нельзя даже в лифте. А ездить на лифте можно даже в субботу. Поэтому в Израиле лифты с пятницы переключаются на особый режим постоянной езды по этажам с остановками на каждом.
Люблю покопаться в HTML и CSS коде, так что когда у вас на экране шапка сайта неожиданно оказывается внизу, а аватара справа - это моя работа, кстати,
Ваще то параметр "ориентация дисплея" сугубо локальный и к браузерам не относится. Более того, они обычно о таком устройстве не догадываются, а работают в окне.
Сообщение было перенесено за несоответствие теме, так как в Кто из who? суть состоит
Суть темы проста просто катастрофически: раскройтесь миру, авторы и мир раскроется вам ещё больше. Напишите здесь о себе в любой удобной для вас форме, хоть в стихах, хоть в фотографиях, расскажите, как появился ваш герой или не рассказывайте, просто скажите нам что-нибудь от своего лица, сняв на мгновение маску вашего персонажа. Заполнение темы совершенно необязательно, если вы считаете, что знать вас лично нам не нужно - мы не настаиваем. А всех тех, кто желает славы, публичности и просто заявить о своем существовании на просторах мира Либерра и Тающего Города просим отписаться, когда пожелаете.
трофей есть, тоже я описал и нарисовал. Называется неправильный мёд. 
